Para boa parte das crianças nascidas neste século XXI, a experiência do convívio familiar (entendendo esse adjetivo como caracterizador das pessoas que habitam a mesma casa) de modo tão próximo e, principalmente, por tanto tempo talvez seja uma experiência nova. As crianças deste século, habitantes de meios urbanos, como Porto Alegre e outras cidades do interior com porte populacional e de desenvolvimento semelhante, têm um cotidiano que restringe a ocupação de espaços e tempos. Essas restrições podem envolver os espaços ao ar livre e o escasso tempo de convívio familiar em função das atribuições profissionais dos responsáveis, por exemplo. 

Poderíamos dizer, então, que há espaços de brincar e de ser criança reduzidos: das casas pequenas aos apartamentos com pouco espaço; das agendas repletas de atividades da escola às múltiplas atividades que as complementam. Tais restrições, na verdade, levam a ocupações, pelas crianças, de espaços e tempos de outras formas – e a escola é um desses “espaço-tempos” que ocupa muito da infância contemporânea.

Ao mesmo tempo que tudo isso pretende ampliar possibilidades – abrindo espaço para outras experiências, a maioria mediada pelas novas tecnologias –, acaba por restringir algumas experiências, tornando a infância de agora diferente daquela que muitos de nós, adultos, vivemos.

Os tempos de COVID-19 que chegaram sem prévio aviso, com pouca preparação (em muitos sentidos), têm provocado o (re)pensar dos espaços e dos tempos do convívio familiar, envolvendo adultos e crianças em um novo cotidiano. Este texto pretende fazer algumas reflexões em torno dessa questão.

Como (re)ocupar espaços e viver tempos de convívio entre as crianças e os adultos de sua família de maneira que se recuperem ou se ampliem experiências criativas? Nossas reflexões estão assentadas na concepção de que o convívio e as experiências decorrentes desse “viver com” podem ser mediadoras da criatividade e da imaginação. Tornar o cotidiano doméstico um espaço e um tempo de experiências lúdicas pode ser motivador à criação.

O psicólogo do desenvolvimento infantil Lev Semionovich Vigotski aborda a ideia de atividade criadora. Essa capacidade cerebral de criar, segundo Vigotski, pode ser entendida como a capacidade de reproduzir algo já vivido (por exemplo, as lembranças que temos de um lugar, de um momento) ou a capacidade de, a partir do já vivido, criar algo por meio de modificações e de reelaborações, promovendo novas combinações que nos levam a uma criação totalmente nova.

Entendemos que a interação familiar possibilitada por estes dias em casa pode ser mediadora de exercícios de criatividade, inventando-se novos modos de habitar a casa, de ser família, de ser adulto e de ser criança. Não ignoramos as mudanças que o século XXI trouxe para a vida das crianças nem pretendemos um movimento de retrocesso ao passado como se o que antes acontecia fosse mais potente, mais genuinamente infantil ou mais verdadeiro. O que apontamos são caminhos criativos, como Vigotski entende criatividade, ou seja, caminhos que buscam novas combinações, considerando-se o que já está no cotidiano e o que podemos reelaborar a partir disso.

Nessa ótica de ocupar espaços e tempos com atividades criativas, sugerimos algumas experiências bem práticas, que podem se constituir em momentos de criar um novo tempo e um novo espaço de interação, envolvendo o cotidiano na ampliação do conhecimento de mundo e com o mundo. Cabe ressaltar que não pretendemos indicar atividades ou propostas que, de maneira alguma, venham substituir os aprendizados realizados nas instituições escolares. Nossa única intenção é apresentar possibilidades de ocupar o espaço e o tempo em família, potencializando a criatividade, a imaginação e, principalmente, experiências humanizadoras e sensíveis à vida e ao seu cotidiano.

Assim, elencamos algumas experiências que podem ser vividas em casa com as crianças:

• participar de situações cotidianas da casa de maneira que sejam ao mesmo tempo parte da rotina e momentos de convívio lúdico, tais como: lavar e estender roupas, separando-as (cor, tamanho, tipo); auxiliar no preparo da comida, encontrando os ingredientes, misturando e percebendo as mudanças de textura, de cor, de sabor; auxiliar na organização de brinquedos, da despensa de alimentos, do guarda-roupa, dos armários, etc.
• criar com objetos do cotidiano (caixas, embalagens, potes, etc.), estimulando o “faz de conta”;
• partilhar leituras: livros de literatura (existem muitos disponíveis online, além dos livros físicos, é claro), poemas, pequenas histórias;
• ler e escrever em situações cotidianas: a lista de compras, uma receita (e fazer a receita), ler as instruções de um jogo ou brinquedo (e depois jogar e brincar);
• criar um diário do isolamento: registrar (por meio de desenhos, palavras, imagens) as vivências, sentimentos, fatos e eventos do período em que se está em casa;
• rememorar histórias de família, a partir de álbuns de fotografias (que podem ser construídos virtual ou fisicamente com autoria da família); e
• principalmente, brincar e jogar como se jogava na infância dos adultos, experimentando jogos e brincadeiras de antigamente (“esconde objeto”, “stop”, jogo da velha, etc.).

Essa lista apresenta sugestões que não têm a pretensão de ser vinculadas a conteúdos ou experiências escolares. Todas são experiências a serem partilhadas pelos adultos junto com as crianças, atentando para que elas não sejam apenas conduzidas, mas também sejam condutoras das ações.

A ideia principal é aproximar a criança do mundo e das coisas do mundo que fazem parte da rotina familiar, engajá-la nesse dia a dia, fazendo-a participar dele na medida de suas possibilidades e interesses.

Entendemos que essas experiências (e muitas outras) podem ser potencializadoras da criatividade e da imaginação infantil, além de fortalecerem laços familiares e relações humanas.

fonte: www.ufrgs.br

Recentemente ouvi de uma mãe que a escola onde seu filho estuda chamou-a porque o menino vinha praticando bullying contra um colega. Na sua fala existia um gozo pela valentia, coragem e liderança do filho, num tom que parecia ser bacana o que o menino fazia.

Até esta situação ocorrer, esta mãe, que para defender suas crenças se valia de argumentos que convencem o mundo de que ela está certa e quem está do lado oposto ao dela, errado, não havia percebido que no seu radicalismo entre o correto e o incorreto, o necessário e o supérfluo, o útil e o inútil, seu filho estava aprendendo que a vida é feita de extremos. Entre, aqui, não significava meio termo, mas a impossibilidade de diálogo entre os opostos.

Divergências existem, são esperadas, saudáveis e construtivas. No entanto, se o mundo é mostrado rigidamente apenas em uma das pontas – bonito ou feio, forte ou fraco, saudável ou doente, magro ou gordo, rico ou pobre, esperto ou tolo, entre outros – sem trânsito entre os extremos, elas se chocam, entram em atrito, sem a possibilidade de dialogar.

O bullying – de bully, do inglês, mandão, tirânico – caracteriza-se por atos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, por um ou mais indivíduo contra também um ou mais indivíduo. Apesar desta terminologia ser relativamente recente, as situações de violência pela intolerância às diferenças individuais e grupais sempre existiram. Freud, em sua obra O mal-estar na civilização (1930), denominou de narcisismo das pequenas diferenças a segregação hostil daquilo que não é possível suportar, olhar, reconhecer. Uma forma, segundo ele, de preservar a coesão dos grupos, mas também, podemos acrescentar, de preservar a rigidez de cada um de nós.

Nas situações de violência, agressor e agredido são, aparentemente, antagônicos – o mal e o coitado. Porém, em ambos os lados reside uma postura engessada decorrente da dificuldade no trato com as diferenças: uma sob a forma de ataque e a outra de paralisia. É por isto que tanto quem pratica quanto quem sofre o bullying são vítimas; vítimas de uma cultura que sustenta e valoriza a massificação, a falta de singularidade. Assim, “esquece-se” que mesmo que se tenham os mesmos pais, vistam a mesma roupa, tenham o mesmo carro, estudem na mesma escola, as pessoas são diferentes e as diferenças não podem ser tidas como defeito, inferioridade, nem como vantagem ou maior valia.

Um cego tem uma percepção tátil e auditiva que aqueles que têm o privilégio da visão nem sempre conseguem ter. Uma criança com Síndrome de Down em geral desenvolve uma afetuosidade que muitos não conseguem desenvolver. São inferiores? O cara cheio da grana, que pode comprar tudo, nem sempre é o mais feliz ou bem-sucedido em todas as áreas da vida. O que vence em todas as corridas, pode, por exemplo, fracassar nas relações amorosas. São superiores? Não, são todos diferentes uns dos outros, cada qual com suas características e potencialidades.

Todavia, enquanto vivermos avessos à pluralidade das coisas, valores, princípios, emoções, ideias, jeitos de ser, prevalecendo os pré-conceitos e o que eu quero e penso, não existirá o outro enquanto alteridade, sujeito desejante e pensante. Ou seja, não haverá saída para as situações conhecidas atualmente como bullying.

O “narigudo”, por exemplo, carrega uma herança biológica, mas também cultural. O “gordinho” pode assim ser porque mergulha nos prazeres gastronômicos. O menino mais sensível tem uma habilidade que pode ser um grande diferencial em relação aos “machões de carteirinha”. Então, por que não nos aventurarmos a conhecer este “outro” lado de cada um?

Desde muito cedo devemos educar a criança para as diferenças e, consequentemente, para o respeito a si e ao outro. Já é mais do que hora de encorajarmos as crianças (e a nós mesmos) a conviver com as diferenças. As crianças aprendem a partir do que observam e dos sentidos que são atribuídos às experiências vividas. Quem só anda de carro porque transporte público é para “os outros”, se coloca numa posição de superioridade. Quem não pode brincar com um amigo que é mal-educado, perde a chance de descobrir as demais qualidades daquela criança. Quem escuta sempre que é a criança mais linda do mundo, não conseguirá achar outra tão ou mais bonita do que ela.

Em qualquer desses gestos ou palavras, mesmo que despercebidos ou não intencionais, as crianças vão aprendendo que as diferenças não encontram espaço de expressão. Seu único caminho acaba sendo negá-las, pelo ataque ou pelo silêncio. É a sementinha para o bullying acontecer, seja como agressor ou agredido.

 

Nota: Este texto, publicado pela primeira vez em 27/11/2012 no antigo blog Ninguém Cresce Sozinho, foi revisado e alterado minimamente em seu conteúdo original pela autora.

fonte: ninguemcrescesozinho.com.br

Imagem: Google.

Castigos e ameaças: será que valem à pena como medidas corretivas e educativas?

Uma questão que se apresenta com frequência quando pensamos no desenvolvimento e educação infantil diz respeito a como fazer com que a criança pequena se desenvolva dentro dos parâmetros familiares e sociais. Em outras palavras, como fazer para que uma criança cresça obedecendo às regras, combinados e códigos, sejam eles estipulados dentro do microcosmo familiar, como a sequência e os horários da rotina diária (banho, soneca, alimentação), sejam eles socialmente estabelecidos, como as condutas na escola que a criança frequenta, ou o fato de que não andamos pelados pelas ruas e nem usamos fralda a vida toda.

Nesse sentido, é importante destacarmos a existência de duas vertentes principais que se impõe para a criança no seu percurso de inserção no laço social: de um lado as demandas familiares e de outro as demandas sócio-culturais. Vale ressaltar que tais vertentes por vezes se aproximam, convergindo na mesma direção e, por vezes, se distanciam produzindo um movimento que acaba por compor um amplo repertório que facilita à criança a construção de sua própria concepção acerca das condutas a serem seguidas.

Todavia, não é incomum que essas vertentes se distanciem de maneira a não se intercruzarem em nenhum ponto, como quando a criança adentra o universo escolar. Nesta circunstância é possível que algumas diferenças relevantes apareçam: se em casa cada filho tem seu brinquedo evitando as disputas, na escola o brinquedo tem que ser dividido com todas as outras crianças; se em casa não se pode ficar sujo, na escola ficar sujo é inerente às atividades propostas, entre tantas outras situações.

Dessa forma, vemos que, quando se trata de educação e desenvolvimento, não basta seguir roteiros e teorias pré-determinadas, uma vez que é justo nas brechas das particularidades e naquilo que escapa da subjetividade de cada criança e de cada adulto por ela responsável, que as problemáticas se dão. Por isso, ao invés de propor scripts de como fazer, proponho algumas reflexões que possam servir de ponto de partida para pensarmos no caso a caso. Vamos lá?!

Para trabalhar essa temática é necessário resgatarmos como se dá a passagem de uma relação de completa dependência entre a criança e seus cuidadores, para uma relação que vise cada vez mais a autonomia da criança.

A criança pequena, que pôde constituir um “eu” minimamente estruturado, ao mesmo tempo em que é capaz de se perceber como um ser separado do outro, prescindindo de sua presença constante, ainda é fortemente atravessada pelas relações afetivas que com ele mantém. Sendo assim, ao sentir que desagradou um adulto importante, por exemplo, quando faz alguma traquinagem e leva uma bronca, a criança põe temporariamente em questão o afeto que ele sente por ela e, toda vez que após esse momento ela perceber que o adulto continua afetuoso, vai supor que reconquistou seu amor.

Essa lógica infantil (mas não apenas!) que denuncia a dependência afetiva da criança para com o adulto, em alguns momentos funciona a favor de seu desenvolvimento, como motor para algumas conquistas. O desfralde, neste contexto, pode ser bem ilustrativo: é porque a criança percebe a alegria de seus pais ou de seu professor quando ela faz cocô no penico que ela se vê incentivada a fazê-lo. Ou mesmo o contrário, se ela quer demonstrar algum descontentamento ou questão para com o adulto, uma vez que ela perceba que o cocô no penico é por ele esperado, é justo nessa situação que vai demonstrá-lo se recusando a fazer o que dela se espera. Ou seja, é pelo temor de perder o amor de quem ela ama que ela topa abrir mão de certos privilégios, como poder fazer suas necessidades onde e quando ela bem entender.

Porém, quando os adultos começam a fazer um uso dessa dependência como estratégia única de conseguir que a criança faça o que precisa ser feito, tanto para alcançar alguma necessidade básica, como para seguir os códigos e normas sociais, é que os desencontros costumam surgir.

É que nestes casos, o que entra em jogo é um uso ameaçador do afeto para solucionar determinados impasses. “Se você não tomar banho vai ficar sem seu brinquedo preferido”, “se você não comer a vovó vai ficar triste”e por aí vai. São saídas que até podem ter sua eficiência no sentido de fazer com que a criança execute o que está sendo pedido naquele momento pontual; afinal, em se tratando de questões alimentares, quem nunca viveu ou conhece alguém que viva a angústia de uma criança que não come?!

Por outro lado, uma vez que ela só o faz pelo temor da perda do amor do outro, tal estratégia não ajuda a criança na construção de uma consciência própria capaz de estabelecer parâmetros e ampliar seus recursos para lidar com as adversidades impostas pela vida. Ao contrário, tal estratégia promove a manutenção da dependência afetiva na medida em que as leis, códigos e regras, tão necessárias para a convivência social e coletividade, vêm de fora e têm como único critério o amor do outro. Além disso, nessas ameaças, a relação entre causa e consequência, tão cara à formação da consciência, é estabelecida de forma desconexa, “se sou eu quem não come, por que minha avó é quem fica triste”? E ainda, “qual a relação entre eu tomar banho e meu brinquedo favorito”?

Por isso é importante que possamos nos interrogar: qual é nosso objetivo quando usamos uma ameaça para que a criança realize determinada atividade ou comportamento? Se a ideia for apenas “convencer” a criança, esta é uma estratégia que pode ser bem sucedida em um dado momento, mas não garante sua eficácia em outras situações. Geralmente quando o adulto recorre à ameaça, ele pressupõe que diante dela a criança recuará em seu desejo, acatando o que lhe é solicitado; ou seja, trata-se de uma medida que visa prevenir um comportamento não desejado. Porém, quando a ameaça não é suficiente, será que o adulto dá conta de levá-la a cabo, pondo-a em prática?  Neste caso, a estratégia deixa de ser a ameaça e passa a ser o castigo como punição por aquilo que não foi feito conforme o solicitado, a posteriori da ação da criança.

Temos que os principais tipos de castigo “disponíveis no mercado” são: físicos (através de palmadas, puxões de orelha, beliscões, entre outros), punitivos (a criança fica sem algo que ela tenha em alta estima, como um brinquedo ou uma atividade) e moral (como ir para o quarto pensar).

No primeiro caso, do castigo físico, é interessante observar que geralmente, quando um adulto bate numa criança, é porque ela o deixou muito bravo. Todavia, ao usar a força física para demonstrar sua braveza, o adulto está indiretamente dizendo para a criança que essa é uma forma aceitável de lidar com alguém que nos embravece. Será que é?

No castigo punitivo, o que parece estar em cena é que a criança, por não querer ficar sem algo que lhe é valioso, atenda ao que lhe foi solicitado, isto é, continuamos no campo da ameaça, sem necessariamente facilitar a construção de uma auto-percepção que inclua a noção de causa e efeito. Por fim, no castigo moral, estilo “vá pensar sobre o que você fez”, dependendo da idade, a criança ainda não tem recursos para fazer essa reflexão sozinha. Nesta circunstância, o adulto perde a oportunidade de servir como mediador para essa reflexão ajudando-a a compreender o que ela perde com determinado comportamento.

Desse modo, vemos que assim como na ameaça, todas essas “categorias de correção” de determinado comportamento da criança também não parecem favorecer o desenvolvimento de recursos que a ajudem no desenvolvimento de sua auto-percepção. Diante desta constatação, é interessante que o adulto possa substituir a ideia de ameaça/castigo por uma reflexão conjunta, de forma a colocar a criança numa posição ativa diante do impasse, apontando a causa e sua consequência: se ela não quer tomar banho, ficará suja e mal cheirosa, resultando que talvez ninguém queira se aproximar dela para brincar. Se ela não quer dormir, ficará cansada e aproveitará muito pouco a escola no dia seguinte (ou qualquer outra atividade valiosa para a criança) e assim por diante.

Vale ressaltar que para que esses apontamentos sejam acolhidos pela criança é importante verificar, consultando a criança, se de fato eles fazem sentido para ela ou partem de um desejo do adulto, como quando o adulto insiste para que a criança coma quando na realidade ela já está satisfeita, ou quando é o adulto quem não tolera ver a criança suja. Por isso, ao nomear a causa e a consequência da necessidade do banho, por exemplo, é interessante investigar junto à criança se ela compreende de que maneira essa relação, de causa e efeito, afeta sua vida. Como seria não ter nenhum amigo para brincar? Isso já lhe aconteceu alguma vez? Como ela se sentiu? São perguntas que ilustram essa proposta.

Outro aspecto que merece destaque nesta temática, relaciona-se a situações mais “trágicas”, como quando a criança joga algum objeto em alguém, machucando a pessoa de maneira a provocar alguma marca (um corte, um roxo), ou se ela morde um amigo deixando a marca do dentinho e provocando um belo choro no “atacado”, a consequência de sua atitude se apresenta de forma escancarada. Nessas ocasiões muitas vezes a própria reação da pessoa afetada pelo comportamento da criança já é suficiente para que ela tenha dimensão de seu comportamento. Basta que os adultos envolvidos possam lhe nomear o que aconteceu e ao mesmo tempo incluí-la nos cuidados, como pedir que ela faça um curativo ou que ajude a limpar o machucado.

Assim, quando vemos a ameaça e o castigo a partir destas perspectivas, ambos perdem sua função punitiva, abrindo espaço para alternativas que convidem adultos e crianças a pensarem sobre qual a melhor maneira de lidar com os impasses que venham a surgir entre eles, visando então uma implicação de todas as partes envolvidas, na resolução da situação da qual se queixam.

Para aqueles que dirão que quando eram pequenos levaram palmadas e sofreram castigos ilógicos como os discutidos no texto e nem por isso são traumatizados ou não se desenvolveram, uma reflexão: castigos podem até não provocar entraves para o desenvolvimento infantil, mas também não o favorece!

 

Imagem: Google. Texto escrito por Silvia Bicudo.

A Silvia é psicóloga (PUC-SP), psicanalista (Instituto Sedes Sapientiae) e acompanhante terapêutica em inclusão escolar. Com formação em Psicologia Perinatal e Parental (Instituto Gerar), fez parte da equipe da Ninguém Cresce Sozinho entre 2016 e 2018

Toda vez que abro uma caixinha de perguntas no Instagram, aparece alguém com dúvida sobre como lidar com a birra da criança pequena. Quase que invariavelmente. Por esse motivo, resolvi esclarecer o meu pensamento acerca desse assunto com o nível de detalhamento que ele merece. Na verdade, no processo de escritura desse texto, eu me dei conta de que o que vou dizer aqui a respeito de como os pais devem se conduzir durante as crises de oposição poderia, de certa forma, ser estendido à questão mesma de como devem construir a sua relação de autoridade com os filhos.”

Por CRISTIANE LASMAR

Toda vez que abro uma caixinha de perguntas no Instagram, aparece alguém com dúvida sobre como lidar com a birra da criança pequena. Quase que invariavelmente. Por esse motivo, resolvi esclarecer o meu pensamento acerca desse assunto com o nível de detalhamento que ele merece. Na verdade, no processo de escritura desse texto, eu me dei conta de que o que vou dizer aqui a respeito de como os pais devem se conduzir durante as crises de oposição poderia, de certa forma, ser estendido à questão mesma de como devem construir a sua relação de autoridade com os filhos.

A partir dos dois e até os três ou quatro anos de idade, a birra é um comportamento normal e esperado. O que estamos chamando de birra, aqui, é um tipo de reação em que a criança chora, estende o corpo no chão, esperneia, e parece impermeável a qualquer tentativa de apaziguamento por parte dos adultos, levando os pais a um nível de desespero que muitas vezes faz com que eles próprios se descontrolem. Quando a birra ocorre em público, é muito comum que os pais se sintam impotentes e constrangidos. Não obstante o fato de o protagonista da cena ser a criatura que eles mais amam no mundo, naquele momento, eles se sentem tomados por emoções muito negativas: irritação, vergonha, raiva.

Assim como a birra é um comportamento esperado, também é normal que os pais experimentem esse tipo de reação ao se perceberem impotentes. Porém, se você tem uma criança de dois ou três anos em casa, eu tenho uma boa notícia: você não é de fato impotente, existe luz no fim do túnel. Para deixar de se sentir impotente, é preciso apenas que você entenda o que está acontecendo com o seu filho quando ele tem um ataque de birra, e adquira algumas ferramentas conceituais que vão lhe ajudar a se conduzir de maneira correta e eficiente durante essas crises. Vamos, então, nessa sequência.

A criança pequena ainda não teve tempo de desenvolver a capacidade de se controlar, que depende da maturação de algumas estruturas psicofísicas. Por isso, ela tende a reagir de forma disruptiva, e até mesmo agressiva, às frustrações do dia a dia. Mesmo em condições educacionais extremamente favoráveis, ela não estará pronta para o autocontrole. Além disso, encorajada por uma relativa autonomia motora e linguística, e tranquilizada pelo fato do mundo não ser mais um lugar tão novo e estranho, a criança começa a testar de maneira contundente a sua própria autonomia. Agora, em muitas ocasiões, ela faz questão de explorar o seu entorno (pretensamente) sem amparo ou ajuda. Nos limites da diminuta esfera de vida que ela já conhece por hábito, nasce o impulso de exercitar a sua vontade. E isso está na origem de muitas frustrações, seja porque a criança nem sempre consegue fazer sozinha o que planeja, seja porque muitas vezes os pais precisam colocar freio em suas pretensões.

Em resumo, a birra nada mais é do que um efeito da incapacidade da criança de lidar com a frustração que lhe assalta sempre que seus desejos se chocam com a estrutura da realidade, tanto com a realidade em seus aspectos mais “naturais”, como quando a torre de lego cai ou um brinquedo se quebra, quanto em seus aspectos mais “culturais”, como quando os adultos impõem ativamente limites e regras à criança.

O impulso de autonomia nem sempre resulta em ataques de birra, mas, para a maioria das crianças, costuma se traduzir em atitudes de ardente teimosia. Elas passam a querer escolher sozinhas suas próprias roupas, insistem em fazer coisas sem ajuda, recusam-se a colocar o cinto de segurança ou a serem conduzidas pela mão na rua. Em outros casos, o impulso de autonomia pode se limitar à vontade de tomar decisões sobre a rotina. “Não quero comer”, “não vou tomar banho”. O fato é que, em algum momento a partir dos dois anos de idade, a maioria das crianças começa a dizer “não” de um modo que, aos adultos, parece quase obsessivo. Com ou sem birra, é preciso ter serenidade para lidar com a criança nessa fase.

A primeira coisa é não valorizar demais esses comportamentos, e não se intimidar com eles. Sim, eles fazem parte do processo natural de desenvolvimento de seu filho. Porém, isso não significa que você deva fazer vista grossa, simplesmente dar tempo ao tempo. Ao contrário. O nosso papel é auxiliar a natureza, de maneira consciente e ativa. A maturação de certas estruturas psicofísicas é um fator necessário, mas não suficiente, para a conquista do auto-controle. E, além disso, ela só se completa no final da adolescência. Os adultos que cuidam da criança precisam, portanto, fazer a sua parte, ensinando-a a lidar com as suas próprias frustrações, a comportar-se de maneira mais equilibrada diante de uma vontade não satisfeita.

O impulso natural da criança é na direção da maturidade, mas não é verdade que existem hoje em dia o que mais vemos por aí são adultos imaturos? Um adulto normal já não se joga no chão quando é impedido de fazer algo que deseja. Porém, quantos adultos não conhecemos que são incapazes de lidar com a frustração? Quantos não reagem à estrutura da realidade fazendo sempre algum tipo de birra e infernizando a vida de quem está à sua volta?

Mas voltemos às crianças.

Algumas crianças fazem mais birra que outras e, inicialmente, podemos dizer que isso está ligado às disposições do temperamento. Por que eu digo “inicialmente”? Porque, independentemente do temperamento da criança, fatores como o ambiente doméstico, as circunstâncias cotidianas e o modo como os pais se conduzem, podem ajudar ou atrapalhar o desenvolvimento do autocontrole. Existem crianças que, por sua própria natureza, tentarão impor a sua vontade mesmo que isso tenha um custo para elas. Porém, até a criança cordata, naturalmente pouco disposta ao conflito e ao enfrentamento com os pais, pode se tornar birrenta se for afetivamente negligenciada, tratada com permissividade excessiva, ou exposta diariamente a circunstâncias estressantes.

O que seriam, mais precisamente, circunstâncias estressantes? Assim como acontece com os adultos, a fome, o sono e a agitação excessiva são estados que costumam produzir irritabilidade. Por isso, a primeira providência educacional dos pais deve ser a de estabelecer uma rotina de alimentação, sono, higiene e lazer que restrinja as possibilidades de que a criança adentre esses estados fisiológicos de irritação que funcionam como gatilhos quase imediatos para a birra.

Mas o que fazer quando, mesmo controladas essas condições, a criança se joga no chão, chora de forma estridente, e se recusa a aceitar que as coisas não se passem exatamente como ela quer? Diante de uma criança fazendo birra, devemos sempre ter em mente que o nosso papel é ajudá-la a desenvolver a capacidade de se acalmar e se controlar. Devemos administrar os ataques de birra como situações de aprendizagem para a criança. Nossa tarefa é ajudar a criança a compreender e organizar as suas próprias emoções, e mostrar a ela que é possível recuperar o equilíbrio perdido diante de uma frustração inevitável.

Na hora da crise, fique junto de seu filho, conectado, não o abandone. Abrace-o para acalmá-lo ou simplesmente mantenha algum contato físico para que ele sinta a sua presença e a sua atenção. Deixe claro que você compreende o seu sentimento, embora não aprove o seu comportamento. Quando perceber que ele está um pouco mais calmo, e isso pode levar tempo, aí, sim, converse com ele e explique o que está se passando. Em uma linguagem acessível, diga que você entende que ele está frustrado mas que, na vida, as coisas nem sempre são como nós queremos. A estratégia pode ser resumida em conectar-se com a criança mantendo a sua perspectiva de adulto. Em outras palavras, você mostra que entende a sua chateação mas não sai correndo para dar o que ela quer.

Vamos imaginar a situação. A boneca se quebrou e a criança começa a ter um ataque. O que você faz? Corre desesperadamente para buscar a cola? Não. Quando agimos assim, a mensagem que estamos transmitindo à criança é a de que o problema ocorrido justifica o mau comportamento dela. A nossa missão é ajudá-la a sair do estado de descontrole para, em seguida, pensar em uma solução. Outra situação: a criança se joga no chão do shopping porque você não quer comprar um brinquedo. A solução é comprar o brinquedo? Claro que não. Até quando você vai suportar ficar refém dos desejos de seu filho toda vez que entra em uma loja? Você quer que ele aprenda que pode ter tudo o que quer? A equação é simples: se você correr para buscar a cola ou para comprar o brinquedo, o seu filho não vai aprender nada, não vai avançar na conquista do autocontrole, porque você estará atrapalhando o trabalho da natureza.

Diante de um ataque de birra nada é mais importante do que manter a calma e a serenidade, acolher a frustração da criança sem se deixar contaminar afetivamente. Não grite com ela, não a abandone. Mas não deixe que ela faça o que quer. Não recue! A não ser que a sua ordem ou limite tenha sido completamente sem sentido. Nesse caso, aí sim, é melhor dar um passo para trás. É melhor ceder do que ser injusto. A justiça é uma virtude, e os pais não devem jamais agir de maneira injusta. Por isso, antes de dar uma ordem ou colocar um limite, reflita. Escolha as batalhas que você considera realmente importantes. Não aja impulsivamente. Se queremos que nossos filhos desenvolvam a capacidade de autocontrole, temos que começar cuidando da nossa.

Fonte:https://infanciabemcuidada.com/

Imagem: “In Disgrace”, Charles Burton Barber (1845-1894) (detalhe).

A maternidade costuma chegar para a mulher contemporânea como um acontecimento festivo, uma conquista pessoal. Porém, ela logo se depara com a sua própria falta de disponibilidade interna para exercer o papel de mãe com devotamento e entrega. Em muitos momentos, a despeito de todo o amor que sente pelo pequeno ser que colocou no mundo, o alto grau de dedicação que ele demanda parece estar além de suas forças físicas e psicológicas. Pelo menos, essa é a experiência concreta das mulheres do meio em que eu nasci, cresci e me tornei mãe.

Por CRISTIANE LASMAR

Por que será que nos sentimos existencialmente tão despreparadas para a maternidade? A resposta é simples. Porque nossa cultura individualista, materialista e hedonista não valoriza o devotamento materno. Ao contrário, ela desqualifica a mulher que coloca os filhos no centro de sua existência. Há sempre aquelas que, corajosamente, teimam. Mas como a cultura não lhes ofereceu modelos, elas precisam realizar um enorme e solitário esforço de reconfiguração existencial, além de mobilizar muita energia para nadar contra a corrente.

Não é a primeira vez na história que uma cultura desestimula as mulheres a assumirem de corpo e alma suas responsabilidades maternas. Outros exemplos poderiam ser citados. Mas meu objetivo aqui é falar de nós, e a verdade é que há algumas décadas as mulheres ocidentais urbanas vêm sendo bombardeadas, por todos os lados, com uma intensa propaganda contra a mãe devotada. Não vou nem tratar aqui da militância das correntes feministas que, seguindo o argumento equivocado de Simone de Beauvoir, veem a maternidade como uma forma de opressão. Estou me dirigindo às mulheres que valorizam sinceramente a maternidade, mas ainda assim hesitam, temendo se desconstruir diante do projeto maternal.

Crescemos ouvindo que ter filhos é algo desejável, desde que eles não sejam um obstáculo às nossas conquistas pessoais. Como se criar bem um filho não fosse, em si, uma grande conquista! Disseram-nos que os filhos, o trabalho, o lazer e a vida amorosa/sexual, são aspectos equivalentes e igualmente imprescindíveis de nossas vidas, que devem ser equacionados de modo que possamos satisfazer cada uma de nossas necessidades, sem perder nada. Crescemos como adultos mimados, incapazes de abrir mão de coisa alguma. E como, de todas as pessoas com as quais nos relacionamos, as crianças são as que possuem menos recursos para fazer valer sua perspectiva e expressar suas necessidades, acabamos terceirizando demasiadamente os seus cuidados para fazer frente às outras demandas.

Acontece que nossos filhos não são artigos de consumo, eles não vieram ao mundo apenas para satisfazer o nosso desejo de possuí-los. A maternidade não deve ser encarada como uma experiência narcísica. Ela é o projeto de produzir pessoas, e requer da mulher uma boa dose de maturidade. Como superar a dificuldade de abrir mão, consciente e voluntariamente, de certos prazeres e hábitos que nos distraem e nos levam a perder esse foco?

O primeiro passo é nos convencermos da relevância, ou melhor, da grandiosidade da tarefa materna. Como pode alguém achar, honestamente e em sã consciência, que dirigir empresas, bater meta de vendas, salvar baleias, ou qualquer outra atividade que uma mulher possa exercer fora de casa, compara-se em importância ao trabalho de cuidar bem dos pequenos seres humanos que colocou no mundo? Essa pergunta deve ser repetida para nós mesmas como se fosse um mantra, principalmente naqueles momentos em que sentimos falta dos aplausos dos outros.

Amamos nossos filhos mais do que tudo. E por eles seríamos capazes de dar a nossa vida. Mas nem sempre conseguimos abrir, em nossa rotina, o espaço prioritário que eles ocupam em nosso coração, e por isso vivemos em conflito. Ficamos enredadas em nossos próprios desejos individualistas, que se transformam e se amplificam na medida mesma em que são satisfeitos. Para escapar dessa armadilha, precisamos de uma profunda mudança de perspectiva, que começa por sermos capazes de discernir entre o que é prioritário e o que é secundário, de valorizar o essencial em lugar do acessório. Essa mudança pode ser libertadora, porque a energia de uma pessoa deve estar ali onde está o seu coração. Exercer a liberdade nada mais é do que fazer o que deve ser feito.

Ninguém faria tanta falta em nossas vidas quanto nossos filhos. E ninguém precisa mais de nós do que eles. Não seriam essas duas constatações já suficientes para nos convencer de que todas as outras coisas devem estar em segundo plano? Diferentemente dos demais projetos com os quais podemos eventualmente nos comprometer, o projeto materno não admite fugas ou escapes honrosos. E isso porque do outro lado da gangorra está um pequeno ser inocente e dependente que possui menos recursos do que nós para lidar com as frustrações. Por isso, o certo é equilibrar todas as outras coisas de modo que ele não seja prejudicado.

Mas que fique claro: o meu elogio ao devotamento materno não envolve emocionalismos ou idealizações. Não existe a mãe impecável, pois, como seres humanos que somos, nascemos inevitavelmente imperfeitas. Porém existe, sim, a mãe madura e responsável, que não se furta a assumir com zelo e determinação o seu papel. Quaisquer que sejam as circunstâncias concretas de sua vida, ela sempre acaba acertando no conjunto da obra. Porque se uma criança tem a atenção e o cuidado de sua mãe, tudo o mais virá como consequência.

Fonte: https://infanciabemcuidada.com/

Imagem: Lucia Coghetto, “Dolce Amore”